Fotos que representam minha depressão

Eu não sei o que te dizer. Eu lidei com depressão desde os meus 16 anos de idade, mas só recentemente percebi o que era e porque eu me sinto assim. Eu tenho bons dias e tenho maus como todos que vivem com depressão. Alguns anos se passaram, onde me senti normal e equilibrado. Então, 6 meses atrás, ele me atingiu como um caminhão no meio de uma estrada, felizmente eu entendi o que estava acontecendo.

Este segmento contém uma série de imagens. Cada um deles representa minha própria interpretação de minhas próprias experiências com a depressão. Clique no botão sair se você gosta ou continuar lendo, a escolha é sua amiga.

Eu sei que você provavelmente está pensando que é apenas uma foto de uma lâmpada e você está certo. Mas para mim, esta lâmpada representa a incapacidade de equilíbrio. Não está de pé como deveria e a luz brilha da maneira errada. De certa forma isso me lembra de mim mesmo. Eu nunca tenho certeza se estou indo no caminho certo na vida e meus pensamentos definitivamente têm momentos em que “brilham na direção errada”. Na realidade, isso é apenas uma foto de uma lâmpada que estava parada temporariamente para uma lâmpada quebrada. Não sei por que caiu do lado, um pouco como eu. Quem sabia que algo tão simples e simples faria uma interpretação como essa.

Scatterbrain. Embora eu pessoalmente ache que essa imagem é bonita à sua própria maneira, as folhas mortas espalhadas por todos os lugares me lembram daqueles dias em que não consigo pensar claramente, resultando em uma leve perda de memória da situação atual porque eu estava involuntariamente zoneada.

Quase todas as manhãs vou ao mesmo café para pedir um café. Eles sabem meu pedido que era afortunado para mim porque um dia eu caminhei direito até o contador e imediatamente esqueci o que eu quis ordenar (embora fosse exatamente o mesmo que toda manhã maldita). Ficou claro que eu estava tendo um dia de folga – obrigado depressão. Eles sabiam da minha ordem e me salvaram do constrangimento que era bom.

Esta foto não é muito boa, é simplesmente minha sala de estar em um dia bagunçado. Eu sentei meus antidepressivos na mesa de café como você pode ver, após o ritual diário de consumo. Quando me joguei no sofá depois, vi a luz no corredor do lado de fora, no quintal. A quantidade de tempo que passei nesta sala evitando problemas reais é inacreditável. Na ocasião estranha em que me sinto mentalmente bem o suficiente para entrar nessa luz e me aventurar do lado de fora, penso comigo mesmo, uau, você perdeu tantas horas naquela cadeira olhando para a luz do sol do corredor.

Mas há outros dias em que não estou bem. O tempo está bom e o dia é jovem, mas estou sozinho e não consigo deixar essa cadeira, que é a cadeira que estou digitando no momento. Eu assisto as horas passarem enquanto eu não alcanço nada e me arrependo. “Eu vou mudar”, eu digo, mas eu não e ainda não porque a depressão é difícil de lidar às vezes.

Mesmo que o dia esteja terminando e o sol esteja se pondo, parece um novo dia e um novo começo, porque neste caso, percebi que sair da casa é bom para o seu estado mental. Estou confuso comigo mesmo e bastante desapontado também porque agora, neste momento atual, quando eu estava vendo este belo pôr-do-sol do céu, mais uma vez eu perdi tanto tempo dentro de pensar e me sentir suicida. Mas a coisa é que não quero me sentir assim. Eu não quero acordar todas as manhãs sentindo que minha existência é inútil. Há pessoas que estão cronicamente deprimidas e suicidas, mas não têm intenção de se machucar ou de tentar acabar com a própria vida. Eu sou uma dessas pessoas. isso é o que eu estava sentindo no dia em que tirei essa foto do céu.

Você já se sentiu como se sua mente estivesse correndo? talvez não esteja competindo … mas você não pode desativá-lo? eu também. Os pensamentos continuam chegando e a mente continua girando, muito parecida com essa fã aqui. Embora meus pensamentos acabem cessando, esse fã de quarto passa a noite toda.

Você compara a última foto com essa e é a manhã seguinte. Na manhã seguinte, passei a noite pensando demais, me sentindo triste sem motivo e ficando sem dormir. O fato de eu estar usando essas duas últimas fotos para representar minha depressão é bastante engraçado porque é ridículo. É o meu teto! é a parte mais chata da minha vida, mas eu estou usando-os como uma representação. Eu olho para a “parte mais chata da minha vida” com muita frequência. Eu memorizei todas as curvas e aumentei a decoração do teto porque minha mente está acelerada ou eu simplesmente não consigo trocar esses pensamentos à noite.

Eu costumava pensar que a minha aparência e a falta de confiança e amor que eu tinha por ela era a causa da minha depressão, até que um dia recentemente, quando pela primeira vez em muito tempo, me senti bem. Eu me senti bem e contente comigo mesmo e como eu parecia. Eu me senti linda pela primeira vez em muito tempo. Mas ainda me sentia sem emoção e vazia. Eu ainda queria acabar com a minha vida, mas me senti bonita. Foi quando percebi que minha depressão era muito mais do que minha vaidade. Eu também percebi que minha aparência é tão importante quanto esse pequeno bug aqui (sem ofensa a ele, eu tenho certeza que ele é um ótimo bug). Meu problema com a minha aparência é tão pequeno em comparação com os problemas reais que estão por aí, vamos ser reais.

Se você chegou até aqui, obrigado por ler. Só de escrever isso era desgastante mentalmente, provavelmente está repleto de erros, assim como minha vida – aqui vamos nós com os comentários depressivos novamente. Com toda seriedade, eu não quero me sentir assim, há muitas pessoas por aí que também sofrem de depressão. Eles não querem se sentir assim, mas você não pode evitar isso o tempo todo. Você provavelmente pensou no título desta peça que todas essas imagens seriam deprimentes, mas algumas delas são, na minha opinião, muito bonitas.

Eu não decidi tirar essas fotos apenas para isso, elas foram tiradas em momentos diferentes no ano passado.